Alguien a quien recurrir.

¿A quien recurrir?  
 Cuando parecia que no quedaba nada, ¿a quien podia recurrir? ¿quien estaria dispuesto a escucharme? ¿quien no me etiquetaria como loco, como idiota? En momentos asi cualquiera diria que lo mas comun seria recurrir a los amigos. A los verdaderos. Esos que no importa que tan loco estes, siempre te querran y te apoyaran. Pero, hay veces en las que sentia que mis amigos eran completos extraños, en los que no podia confiar. A veces era como si no pudiera decirles nada. Como si ellos no quisieran que les diga nada. Como si no les importara. Como si no me entendieran. ¿A quien recurrir, entonces? ¿A quien recurrir cuando nisiquiera puedes recurrir a tus mejores amigos? ¿Que se puede hacer, entonces? ¿Escribir en lo que llaman "diario intimo"? Pues, amigos, les cuento que eso no sirve para nada. Creanme, lo he intentado. Ver todas tus penas, todos tus problemas descargados en hojas, solo empeora las cosas. Yo necesitaba a alguien que me escuche. Que opine sobre mi situacion. Situacion. ¿Cual era mi situacion? Me sentia solo.  Pero no era la primera vez que me pasaba. No, habia habido otras veces. Veces en las que pensaba que jamas iba a encontrar a alguien capaz de entenderme. Capaz de pensar como yo. Capaz de que le gusten las mismas cosas que a mi. Al final siempre terminaba olvidandome, pensando que era una idiotez, que jamas podria hallar a alguien asi. Pero ahora, no podia resignarme, estaba dispuesto a encontrar a ese alguien, me costara lo que me costara. ¿Que me costaria? ¿Mis amigos? No estaba del todo seguro con respecto a dejarlos, pero creo que en esos momentos no sentia gran afecto hacia ellos. Es decir, si lo sentia, pero mi decepcion, mi furia, mi tristeza, hacian que no pudiera ver con claridad esos sentimientos. Estaba furioso, furioso con todos ellos, no me importaba si habia o no alguna razon para estarlo, lo estaba, y ya. No me malinterpreten, no creia que ellos eran peores que yo, o que yo era mejores que ellos, claro que no. Yo pensaba que era diferente. No me habia puesto a pensar si era diferente para bien o para mal, pero no me importaba. Esa era mi situacion. Estaba desesperado por encontrar a alguien. Alguien con quien poder hablar de todos esos problemas de los que jamas habia podido hablar con nadie, o si, pero talvez a nadie le interesaban, o nadie los entendia.
 Entonces me puse a pensar. Tenia que pensar una solucion. Sabia que esa persona no llegaria sola. Yo la tendria que ir a buscar. Durante dias y semanas estuve pensando. Hasta que finalmente tuve que recurrir a lo que menos queria. No queria hacerlo, no queria. No era la primera vez que lo hacia, pero me dolia hacerlo una vez mas. Sabia que era lo correcto... O no. Pero no importaba ahora, tenia que hacerlo y punto. Era necesario. Entonces lo hice. No por primera vez, pero si esperaba que fuera la ultima. Pense "¿Que mas da? Por lo menos tengo amigos, tengo que aceptarme a mi y aceptarlos a ellos, despues de todo, todos somos diferentes." Con esa idea en la cabeza, y con un gran esfuerzo me puse de pie y continue mi vida. Con mis amigos, a los que tanto queria y valoraba. Talvez nadie me podria entender del todo. Pero ellos casi podian.